MICHMASHIM, ISRAEL
LA 40 DE METRI ADÂNCIME ÎN SUBTERAN
LUNI, ORA 3:12
- Avihu... - Haim...
Lasă-mă să pun capăt acestei batjocuri.
Are de gând să atace trupele noastre. Asta credeți și voi, și inamicul.
Dar nu le atacă.
Atacul va fi pe deasupra lor.
Cu boltă. Va lansa o rachetă 4-Pitbull direct spre centrul minei.
Apoi, vor reveni acasă și divizia de blindate va fi recompensată.
Divizia de blindate... Tu știi ce distanță e până în Iran?
Cum ai tu de gând să mergi până acolo cu tancurile?
Planul tău e incomplet.
Din planul meu nu lipsește nimic.
Singura problemă aici este lipsa voastră de viziune.
Oare ce ar fi fost dacă era vorba de operațiunea Entebbe?
General Avihu Partosch Comandantul Diviziei Securea
Stare civilă: divorțat de trei ori Hobby-uri: karaoke, yoga, imobiliare
Câte victime vor fi?
Aproximativ 25, maximum 30.
Între 80 și 100 de victime. Câți prizonieri? Un dezastru.
Nu va arăta prea bine.
- Vreau să anulez operațiunea. - Nu puteți, domnule.
Potrivit serviciilor secrete, iranienii dezvoltă șapte focoase nucleare.
Costuri?
O bombă mică în Tel Aviv, alta în Ierusalim și una în Beer Șeva.
100 000 de morți, 500 000 de răniți.
Boli, dezastru global.
Nu va arăta prea bine.
- Programul? - Îi trebuie opt zile să se pregătească.
Opt zile? De ce nu mi-ați spus până acum?
Cum i-ați permis acestui primitiv să se dezvolte într-atât
încât să constituie o amenințare?
Puțin îi pasă de tine. A spus-o de mai multe ori.
- Asta trebuie să se schimbe. - Mă bucur că suntem de acord.
Trebuie să atacăm noi primii.
- Alegeți atacul aerian. - Dacă alegem atacul aerian...
Nu, cea mare.
Printr-un atac aerian, nu-i voi dezarma.
Îi voi arunca în aer.
2 000 de morți, 10 000 de răniți, în linii generale.
10 000 de morți, 100 000 de răniți, boli, dezastru global.
Nu va arăta prea bine.
Colonel Haim Shai Comandant operațiuni
Stare civilă: celibatar, trei copii
Hobby-uri: rolele, cătușele, crema de mâini
Așadar, care sunt variantele?
Ierihonul.
Îmi sugerezi cumva să folosesc bomba atomică?
Nu aveți de ales, el a început.
Lumea e împotriva noastră oricum.
Menachem Azzam Ministrul apărării
Stare civilă: căsătorit, patru copii Hobby-uri: schimbarea de parteneri
Atunci, asta este.
Haim, tu supervizezi pregătirile. Confidențialitate totală.
Emite un ordin, dar fără să ajungă la comandamentul central.
Și arde-l după ședință.
Mai e o singură problemă, vizita comitetului.
- Ce comitet? - Comitetul pentru Energie Nucleară.
- Sunt patru indivizi... - Nu mă interesează.
Arată-le o fabrică de țesături, apoi, Yad Vashem. Și trimite-i acasă.
Bun, dar eu nu pot lucra dacă am un comitet pe cap.
Atunci, care e planul?
- Avem vreun plan? - M-am gândit mult...
Dacă iranianul e gata în opt zile,
trebuie să-l luăm prin surprindere, să atacăm într-o săptămână.
Imediat ce scăpăm de comitet, atacăm.
- Cât durează vizita? - Vin mâine și stau patru zile.
Deci vom avea trei zile, adică 72 de ore, ca să atacăm primii.
E suficient?
Am nevoie de 22 de ore ca să scot arma și s-o încarc.
18 ore, pentru drum, 18 ore, descărcarea, 19 ore, armarea.
- Patru ore, pentru situații neprevăzute. - Taie-le de pe listă.
- Nici nu mă gândesc. - Taie-le, răzgâiatule!
Crezi că pe vremuri aveau evenimente neprevăzute?
Zi după zi,
săptămână după săptămână...
Colonel Kobi Avni Șeful serviciilor secrete
Stare civilă: refuză să răspundă Hobby: asamblează mobilă de la Ikea
Cât timp mai avem?
88 de ore, până la atacul iranienilor.
Ai de gând să lași visul sionist să depindă de 88 de ore?
El este Joshua.
El va scrie codul. Intră!
Mă numesc Joshua și sunt din Noua Zeelandă.
Imigrant.
Pot lua o gustare înainte?
Am mers toată ziua și am sindrom de colon iritabil.
Sindrom de colon iritabil...
Dle comandant Spike, aici Azrian. Cineva trage în mine!
Repet, cineva trage în mine! Opriți focul!
Ce este?
E Azrian, cu falafelul.
Ce falafel?
Opriți focul!
Nenorocitul!
Cine e acolo?
546, mergi în direcția greșită.
Aici trebuia să te oprești.
GPS-ul meu nu e bun de nimic.
Haide, Azrian, unde sunt?
Du-te înapoi, fă stânga spre a doua vale
și termină-ți manevra, ca să putem merge și noi la culcare.
Mimi Azrian Stare civilă: văduvă, un copil
Reputație: tipa mortală din Orientul Mijlociu
Își dorește cu disperare un armăsar de mărime medie spre mare.
Mersi!
Soldați tâmpiți!
Tu nu primești.
- Ce? - Era să ne omori. Șterge-o!
Lasă-l în pace, scumpo.
Poftim, dle comandant!
Cu multă pudră de mango și ușor picant.
Mimi, armata are mare noroc cu tine.
Costă 39, fără băuturi.
Stai liniștit, fac eu cinste.
- Mâine unde te duci? - Manevra a fost anulată.
Mâine se face manevra cu tancurile.
Coordonate: 702213 x 638792.
Se va termina la 03:30.
Mulțumesc, dle comandant.
Bine. De ce mai stai aici? Treci în spate, girafă ce ești!
Nofar!
E a patra oară când adormi.
Trebuia să-ți prezinți arborele genealogic. De ce nu l-ai făcut?
Tata s-a născut în Iran și nu avem rude aici.
Îți dau o săptămână. Dacă nu-l faci, nu treci.
Vrei să cauți altă scuză?
Nu are timp. E ocupată, face falafel și așteaptă să-i crească mustața.
Maică-ta are mustață, stricato!
Iar maică-ta și-o pune cu toată armata.
Nofar Azrian Diagnostic: ADHD
Grasă, virgină, vrednică de milă
Ambiții: să facă sex, aeroportul Ben Gurion
Poliția va asigura ordinea mâine la mișcările de protest
împotriva vizitei neașteptate a Comitetului pentru Energie Nucleară
la Centrul pentru Cercetări Nucleare din Maale Michmashim.
Localnicii afirmă că nu vor rămâne nepăsători
la încercarea de subminare a singurei lor surse de venit.
Duceți-vă naibii, nenorociților!
Ebba Olsen, 60, Norvegia.
Carlo Lombardi, 55, Italia.
Edvin Van Dyck, 64, Danemarca.
Elina Wolverine, 59, Austria.
Ăla cine mai e?
Habar n-am, trebuia să fie patru.
Oliver Hahn, 35, Germania.
E prima mea vizită în Israel, și deja îmi place la nebunie.
Mi s-a spus că sunt marocani, polonezi, ruși.
Dar mie îmi par toți arabi.
- Sunt la ovulație. - Ai grijă cum vorbești.
Nu mă lasă să intru nemernicii, mi-au zis că sunt prea tânăr.
Mamei nu-i pasă decât de examenele mele.
Dar nu sunt fraier. Am scris un program ca să pot trece de verificări.
Eu sunt ambițioasă.
- Mi-am făcut și o listă. - Viermele kurd 1.0.
Trebuie să-i găsesc un bărbat mamei, ca să mă lase în pace.
Îmi voi vinde firma, iar presa va vui.
Și trebuie să fac sex înainte de ziua mea.
Le voi închide lumina în versiunea beta.
- Ești gata? - Nu mă iubești?
Sigur că da, dar trebuie să luăm pastilele.
Stai puțin, e doar o versiune beta!
E cea mai tare!
Meron Beber
Suferă de dislexie, narcisism, tulburare obsesiv-compulsivă
Hobby-uri: chiloții tanga, masturbarea privind o poză cu prințesa Diana
ȘASE ZILE PÂNĂ LA ATAC
Ce naiba!
Câinele ăsta afurisit mă deranjează, nu pot să ard dosarele!
Termină odată cu ele, poponarule!
Trebuie să scrii codul. În două ore am nevoie de el!
Când spui că vrei să divorțezi...
Care e povestea ta?
20 de ani în armată, 150 de salturi,
35 de accidente, 24 de operații.
Am atâtea cuie în corp,
încât nu pot ieși din Israel, pentru că nu mă primesc în aeroport.
Dar acum un an mi s-a întâmplat o chestie ciudată.
Am făcut un plan prin care jumătate dintre soldații israelieni
trebuiau să se parașuteze în Irak deghizați în dansatoare.
Atunci am avut iar un accident cu parașuta.
M-am trezit din operația prin care îmi puseseră un cui
ca să lege osul 76 de 43, la genunchi.
Și, dintr-odată...
Doctore!
Aud radioul în urechea dreaptă!
Am fost la zeci de doctori, dar niciunul nu a descoperit cauza.
Până când un expert și-a dat seama că, din cauza cuielor,
am un fel de câmp magnetic.
Adică sunt o antenă!
Și singurul mod de a scăpa de ea e să-mi scot cuiele unul câte unul,
ca să aflăm care a cauzat problema.
Alte 24 de operații?
Am renunțat.
De atunci, nu mai pot nici să gândesc, nici să dorm.
Aceasta este turbina principală.
De la turbină, transferăm materialul într-un bazin de elice.
Apoi, când se răcește, elicea se mișcă împinsă de circulație.
Nu am dormit prea bine. Patul e mai scurt cu 11,5 cm.
M-am trezit la 3:05 și am stat treaz 52 de minute.
...materialul în sala cazanelor, apoi transferăm...
Dle Haim, te rog să ne duci la Centrul de Cercetări Nucleare.
Chiar acolo ne aflăm.
Nu, dle Haim, asta e o fabrică de îmbrăcăminte.
Numai neamțul e periculos.
Cum și-a dat seama?
Nu și-a dat seama, a ghicit.
Lasă, că îl îmbrobodesc eu.
Acest reactor e folosit numai pentru electricitate.
Produce 6 400 de megabiți pe zi,
adică suficient pentru o jumătate din țară.
Aveți un ucigaș sau vreo trapă ascunsă pe undeva, dle Haim?
Dle Oliver, de ce ai mereu impresia că israelienii mint?
Ce e cu ușa aceea?
Nu e nimic acolo.
Jur! Arhitectul a făcut o greșeală.
Toate ușile duc undeva.
Alo!
E cineva acolo?
Bunicul meu a murit în Holocaust
și, după 69 de ani,
dl Oliver Hahn vrea să mă pună la detectorul de minciuni!
Deschide ușa imediat, dle Haim!
Să-ți fie rușine!
Un mesaj clar din Iran
confirmă zvonul că plănuiește dezvoltarea a șapte focoase nucleare.
După cum a fost declarat azi la Teheran...
Sugerez ca Israelul să-și oprească toate reactoarele
și să-și trimită angajații să lucreze în altă parte.
Aici, Agenția pentru Energie Nucleară și-a finalizat inspecțiile în Sud.
Iată declarația lor...
Dorim să anunțăm că, în urma inspecției reactorului nuclear,
putem confirma că nu am găsit arme nucleare.
Pentru că nu există.
Bine, poate că nu există.
Vă mulțumim, doamnelor și domnilor,
că ne-ați permis să vă găzduim în țara noastră sfântă și frumoasă.
Mâine-dimineață,
armata israeliană vă va da onorul printr-o manevră minunată,
iar după aceea vom vizita Memorialul Holocaustului Yad Vashem.
Vom face o oprire și în Abu Gosh,
pentru o masă tradițională cu hummus.
Matematică: șase. Biblie: șase. Gramatică: zero.
Literatură: zero. Artă: zero.
Plus că ești violentă la ore atunci când nu dormi.
Și nu ai predat nici arborele genealogic.
Cum să găsesc ultimele cinci generații? Vrei să mă duc în Iran?
Sunt cinci în total, iar asta nu este o scuză. Îți iei medicamentele?
Încetează, Nofar!
Bravo, Nofar!
Ai 48 de ore să predai arborele genealogic,
altfel, vei rămâne corigentă.
De asemenea, militarii te-au rugat să nu te atașezi de câinele armatei.
Calmează-te, Vanunu, altfel, ești mort!
Dacă te atingi de el, o să mănânci conserve, ai priceput?
Scumpo, câinele ăsta e turbat. Am auzit că vor să-l eutanasieze.
Dispari de-aici, șobolanule!
Pastă de mango, sos picant?
Să nu fie picant.
Special pentru tine, ca să-ți amintești de Israel.
Medic!
A fost o alergie la mâncarea picantă.
Ești medic?
Îți vei reveni. Trebuie doar să te odihnești 48 de ore.
48 de ore? Nu, mulțumesc. Trebuie să prind avionul.
Nu, nu! Azi nu pleci nicăieri.
Nu mă lăsați aici!
Mama mea își cere scuze.
Te-a invitat la cină.
Nu, nu vreau să am de-a face cu ea. Era să mă omoare.
Dacă o jignești pe mama mea, te omor eu.
De ce sunt toți israelienii atât de violenți?
Nu avem de ales. Arabii vor să ne alunge din oraș.
- Ce propagandă ieftină! - Ba Germania face propagandă.
Sunteți atât de serioși... când voi nu ați dat nimic lumii.
Ba da. Pe Beethoven, pe Goethe, pe Wagner.
Adidas.
- Ești singur? - Da.
Îți plac femeile sau bărbații?
Da, e extraordinar.
Îmi mai dai puțină apă, te rog?
Nu-i place.
De câte ori să-ți spun să nu mai pui atâtea condimente?
Spune-mi, Oliver, ești spion?
Strici totul.
Poți să-mi spui Oli. Și nu sunt spion.
Sunt aici pentru că eu cred că viața ar fi mult mai bună fără arme nucleare.
Bine...
Dar, dacă se închide, locul ăsta e mort.
Vrei să nu mai avem ce mânca?
Mamă, se răcește peștele. Mănâncă.
Dacă țara voastră ar folosi arme nucleare, jumătate din lume ar muri.
Adică Israelul nu are dreptul să se apere?
Sigur că are dreptul. Dar de ce neagă faptul
că au 200 de arme nucleare, când toată lumea știe asta?
Bun, deci... E homosexual.
Eu am șters-o.
Unde pleci?
- Trebuie să plec și eu. - Nu, tu rămâi aici.
Nu, ia-l de aici.
Încetează! E contrabandist, divorțat, iar mama lui lucrează la Adidas.
Ce este?
Eu plec, dar mama vrea ca tu să mai rămâi.
Mișcați-vă!
Aici, comandantul. Primul camion e gata în două minute.
- Aveți grijă! - Haim!
Îmi știrbești autoritatea.
Du-te să supraveghezi de sus.
Încet!
Aveți grijă!
Are un stil european și e foarte sexy. Sper ca ea să nu o dea iar în bară.
Fii atentă, Viermele Kurd 2.5.
Încetează odată!
Am vorbit cu ea despre pastile. Nu e de acord.
Bine, iubito. Care e graba?
Iar dai înapoi, fricosule 0.0?
Toată seara nu ți-a răspuns, dar eu sunt lașul?
Bună!
Cum te cheamă?
Câți ani ai?
15. Tu?
Aproape 15.
Ești din Iran?
De ce?
Da, din Iran.
Tu de unde ești?
Ce muzică îți place?
Efran, Hichkas, Kesha. Ție?
Omer Adam, Rihanna, Eminem.
Și mie îmi place rapul.
Nu cred!
Uite ce cântec nou am compus...
Ce tare! E în arabă?
E super!
E în arabă?
Nu! E persană!
Tu ai făcut-o?
Aproape!
Meron nu mai poate de nerăbdare,
dar eu mai am nevoie de timp.
Ai sărutat vreodată o fată?
Am nevoie de ajutor pentru un proiect.
Îl cunoști pe rabinul Azrian?
Nu cunosc evrei, dar mă pot interesa.
Mersi mult.
De unde ești?
Din Israel.
De ce sunt așa de cretini conducătorii voștri?
Ba ai voștri sunt cretini!
Toți arabii vor să distrugă Israelul.
Noi nu suntem arabi.
Dar urâți Israelul.
Nu ne pasă de Israel!
Du-te naibii!
Și de cât timp ai afacerea cu falafel?
De trei ani, de când m-au concediat de la mină.
De ce te-au concediat?
Lucram la cantină.
După ce a murit Asher, din cauza expunerii la radiații,
nu au vrut să-mi plătească pensia de urmaș.
Nu au recunoscut nimic.
Mă lupt de mult timp pentru asta.
Scuză-mă...
- Nu am vrut... - Stai liniștit.
Eu mă duc la culcare.
Vrei să dansezi cu mine?
Nu.
Nu...
Nu înțeleg, cum ai primit slujba asta?
Am un talent deosebit.
Ce talent?
Poți să ții un secret?
Am descoperit din întâmplare,
când am câștigat a cincea oară concursul european de mikado.
Da!
Apoi, dintr-odată...
Managerul rus aducea ilegal uraniu în țară.
Am stat două luni în spital, până au descoperit...
Ești alergic la uraniu.
Mai târziu, am aflat avantajele alergiei mele.
M-am angajat la Agenția pentru Energie Atomică
și am devenit cel mai bun inspector.
Nu pot fi păcălit.
Dacă există în apropiere uraniu îmbogățit, simt imediat.
Nu cu mâinile.
Nu.
Împinge-o cu limba. Așa!
Trei sunt gata și 27 sunt încărcate.
30 de rachete? Începe al Treilea Război Mondial?
Da, domnule.
Au venit, au căutat și au plecat mai devreme.
Ne pregătim de plecare.
Binecuvântat fie Comitetul pentru Energie Nucleară!
Ce-i asta?
Oprește motorul, stai!
Oprește motorul!
- Anulăm! - Nu putem, domnule.
Trebuie să mergem noaptea.
Taci, cretinule!
La 40 de metri în fața noastră e un spion german!
Unde-ți sunt ochii? În fund?
PATRU ZILE PÂNĂ LA ATAC
Cum e tipul?
- Mai taci! - Povestește-mi și mie.
Nici nu ai idee. Am stat de vorbă toată noaptea.
Doar ați vorbit?
Nu, dar nu am mai simțit niciodată așa ceva.
E un om extraordinar.
Bună dimineața!
Chiar e o dimineață bună!
Mănâncă, te rog!
Un mic dejun specific israelian.
Ouă, roșii, salată și...
Tu nu mănânci?
Nu pot. Sunt sătulă.
Sabatul e ziua ta liberă, nu?
Vreți să facem ceva doar noi trei?
Mergem la Marea Moartă și la izvoare. Până diseară, te va cere de soție.
Nici nu e evreu!
- Și ce dacă? Nu e circumcis? - Ești nebună? Nici nu e evreu!
Ce este?
Mimi Azrian!
Oare cine e?
Bună dimineața! Îmbracă-te!
- Vrem să discutăm cu tine. - Cine?
Statul Israel!
Lufthansa, LH 691, Tel Aviv-Frankfurt.
Pleacă la 4:00, aterizează la 8:00. Apoi, are legătură spre Teheran.
Poate primește și un sendviș cu ton.
Spune-mi de ce.
E confidențial.
Hai, Azrian, du-te înăuntru și explică-i că a fost frumos, dar asta este.
În zece minute, nazistul o să fie în mașina mea, în drum spre aeroport.
Ești un rahat.
Te joci cu focul, nu pricepi?
E o amenințare pentru țara noastră,
și tu pui în pericol planul sionist ca să ți-o pui cu el!
Mă doare.
Haide, te duc eu!
Mamă, dacă-l lași să-ți scape, ești o fraieră.
Lasă, Clementine! Îi vom găsi mamei tale altă jucărie.
Ciclopule, mai poți s-o sugi cu scobitoarea aia în gură?
Nu prea, dar tu să-ți iei adio de la câine.
Maale Michmashim, 4 789 de locuitori,
860 de metri peste nivelul mării,
unde locuiește femeia care vinde cel mai bun falafel din univers.
Ce înregistrezi acolo?
E jurnalul meu de nutriție.
Poftim?
Jurnalul de nutriție.
Mă ajută să-mi amintesc orice.
De mine îți vei aminti?
Sigur că da.
De cinci ori pe noapte.
De șase ori.
Trebuie să-ți arăt ceva.
Nemernica!
Nu poți face asta.
Mașina asta a fost a soțului meu, iar acum e a mea.
N-ai decât să te arunci în mare,
dar autorizație nu mai ai, ți-am anulat-o!
Nu ai pic de rușine!
De nouă ani mă plimbi de la o comisie la alta,
deși știți cu toții că a murit din cauza radiațiilor.
Mimi, e ultima șansă.
Dacă nazistul nu e în mașina mea în 60 de secunde,
vei fi considerată inamic al statului!
Dle Haim!
Dle Haim, ai și dumneata familie și prieteni
și știu că în spatele acestei uniforme se ascunde un suflet mare,
care are multă dragoste de dăruit acestei lumi.
Dle Oli, du-te în Iran.
Te rog! Ți-am luat bilet la clasa business, numai pleacă!
Am pașaport diplomatic. Nu plec nicăieri.
Și nu primesc ordine de la tine.
Am venit să vă ajut să vă salvați țara de o altă catastrofă.
Nu poți spune așa ceva.
Ești neamț.
Lasă arma, psihopatule!
Sunt neamț...
Dar adevărul e același.
Pot să te îmbrățișez.
Ultima înghițitură, și ești liber.
Nofar!
Stai puțin...
Să nu faci vreo prostie.
E lumină. Hai peste ei, să-i scoatem din casă!
Nu pot să-i fac nimic. Are pașaport diplomatic.
Ca s-o arestez pe ea, îmi trebuie un motiv.
Cele 72 de ore vor începe în curând. Și eu nu am scos nici măcar o focoasă.
Arestează-i măcar pentru câteva ore, să apucăm să scoatem ceva.
Am o idee.
Dle comandant Spike, mă auzi?
Te aud, Haim. Aproape am terminat.
Fii atent: nu ai terminat nimic.
Du-te la punctul 69173 și spune-i lui Azrian că ești acolo.
Recepționat.
Nu, sigur nu pot face nimic. E o țară democratică, nu știi?
Nu mai spune!
Vrei să ieși? Oricum, vreau să-ți arăt Viermele Kurd 3.1.
Nu pot, caut o prietenă iraniană.
Ce parte nu înțelegi?
- Te cunosc eu... - Alo!
- Pa! - Nofar?
Bună! Ce mai faci?
Bine.
Ești superbă.
Ce înseamnă asta?
Foarte frumoasă.
Și tu ești superbă.
Mulțumesc. De unde ești?
Sunt din Teheran,
dar de curând ne-am mutat într-un orășel plictisitor,
din cauza slujbei tatălui meu.
Intră pe e-mail. Îți trimit niște fișiere.
Ce e asta?
- Mormântul rabinului Azrian. - Poftim?
Uită-te și la celelalte fișiere.
Mulțumesc!
Te iubesc! Cum te cheamă?
Deschide ușa! De ce ai încuiat?
Trebuie să închid.
Dle comandant Spike, mă auzi?
Da, dle comandant. Mă duc la culcare.
Nu uita că eu stau aici cu 200 de cuie în mine și toate mor de foame.
Mă aflu în punctul 691731252996.
Bine, dle comandant. Vin spre tine.
Hai, Oli, îmbracă-te!
Mi-a trimis o grămadă de fișiere.
Și e superbă!
Ești atât de încântată... Te-ai lăsat păcălită de un pervers.
Nu mă crezi, idiotule? Am intrat în videoconferință cu ea.
Majnun!
Ce mi-ai adus aici?
Pariezi pe 200 că-l sparg cu viermele meu?
Ce-i asta?
Domnule Spike,
aici aveți comanda.
Cu sos dulce și o cola. Și două cu de toate.
În total, costă 70.
Dar...
Mai întâi trebuie să semnați toți asta.
Ce?
Vă luați angajamentul că nu mai împușcați pe nimeni niciodată.
- Bine, pa! - Așteaptă!
Poftă bună!
Ești arestată! Aruncă lipia și coboară cu mâinile pe cap!
- Unde e? - Caută-l.
Trebuie să-l găsim.
Am o idee mai bună.
Să plecăm și să-l lăsăm aici.
A intrat aici fără permisiune. Acum, să se întoarcă singur.
Sunt zece kilometri de dealuri și totul arată la fel.
Poate se deshidratează sau îl mușcă un râs.
Mișcă-te!
Hai mai repede, nu te opri!
Au plecat deja 14 camioane.
Vreo veste despre neamț?
Sper că a fost violat de un beduin.
Hai la război!
Mai ușor, Avihu!
TREI ZILE PÂNĂ LA ATAC
Acesta e tatăl meu.
A lucrat la mină, s-a îmbolnăvit și a murit acum câțiva ani.
- Sigur a fost din cauza radiațiilor. - Nu e necesar să intri în detalii, Nofar.
Ba este, dle profesor.
Din cauza minei, suntem cu toții expuși la radiații care pot fi fatale.
- Prostiile neamțului pacifist! - Tu să taci.
El este Oliver, prietenul mamei.
Iar aici este rabbi Azrian, bunicul tatălui meu.
Rabin-șef, iranian.
Aici se află mormântul lui.
De unde știi tu unde a fost îngropat?
- Știu sigur, m-am documentat. - Cine te-a ajutat?
- Am o prietenă din Iran. - O prietenă din Iran?
Dacă tot ești un geniu al informaticii,
ai văzut ce a scris prietenul tău pe pagina ta?
Suge cu dinții!
- Scumpa mea! - Taci!
- Cu ce drept? - Lăsați-o în pace!
A permis accesul unui străin într-un poligon al armatei.
Cum adică nu e acolo?! Ați luat-o pe mama la prânz!
Și cine știe?
Hai, Nofar, ce durează atât? Deschide!
Te omor, vierme!
Nu da sub centură!
- Jur că nu eu am postat asta! - E poza ta.
N-am fost eu și îți pot dovedi.
Dovedește-mi, altfel, nu vei fi primul pentru mine.
Cineva s-a logat de la alt computer.
- Vezi că nu e IP-ul meu? - Dar al cui este?
Mai întâi, deschidem Viermele Kurd 4.0.
Îmi șterg profilul...
Și ne luăm la revedere de la status.
Și ștergem pagina neozeelandezului.
Gata!
Mersi, vierme.
Ce mai vrei?
Ce faci?
Da, domnule, am avut mici probleme, dar toate bomboanele sunt pe drum.
Am început numărătoarea inversă.
Mulțumesc, domnule.
Ai făcut ce ți-am spus?
Da, domnule.
Am scris că o suge cu dinții.
E o jignire groaznică pentru vârsta ei.
Uită-te!
Fir-ar al naibii!
Steve l-a dat pe Vanunu.
Câinele!
Doamne ferește!
Dacă se întâmplă ceva,
o să-ți arăt ce înseamnă durerea.
DOUĂ ZILE PÂNĂ LA ATAC
Soldat!
Ridică-te, soldat!
De la ce unitate ești?
Hai să-l mutăm și să mergem!
- Avem instrucțiuni clare. - Nu lăsăm pe nimeni în urmă.
Nu-l putem lua cu noi. Tu auzi?
Mai taci! Unde să-l pun? Peste geanta mea?
Am nevoie de pastilele mele...
Trebuie să le iau acum!
Trebuie să-mi iau pastilele!
Am nevoie de pastilele mele!
Clementine!
Urcă în mașină! Trebuie să stăm de vorbă.
Spune-mi totul, iar eu te voi ajuta.
Ce vrei de la mine? Unde e mama? Când se întoarce acasă?
E foarte simplu. Biblia ne spune să nu furăm, știi asta?
Ai luat ceva ce îmi aparține, iar acum îl vreau înapoi.
- Eu nu mă pricep la chestiile astea. - Atunci, cine?
Ia mâna de pe mine!
Lasă-mă, poponarule!
- Ai idee câți ani o să înfunzi pușcăria? - Trădătorule! Gunoiule!
Maică-ta e un gunoi, poponarule!
Băiete, CD-ul ăla conține informații militare secrete!
Dacă nu mi-l dai înapoi, jur...
- Ce o să-mi faci? - Te omor!
Calmează-te, Avihu.
Ai jignit-o. Și asta, în numele meu. Eu nu voiam decât să o fac fericită.
Eu am făcut totul, ea nu are nicio legătură.
Ia, copile!
Bea un pic.
Bravo, eroule! Acum, dă-mi CD-ul!
Și vă duc să vă dau un hamburger la o benzinărie.
CD-ul e acasă. Dar, înainte, elibereaz-o pe mama.
Și mai avem câteva cereri.
Spune, scumpo! Notez.
- În primul rând, nu-mi spune "scumpo". - Am înțeles.
În al doilea rând, nu o mai torturați pe mama și respectați-i drepturile.
Ce drepturi?
Autorizație pentru rulotă, recunoașterea ca văduvă de militar,
compensație retroactivă, o scrisoare de la prim-ministru.
Continuă!
- Găsiți-l pe Oli! - Nu avem idee unde este.
Căutați-l. Și dați-i viză de ședere.
Nu poate rămâne aici, pentru că reprezintă o amenințare.
Ba nu, o iubește pe mama!
Vom vedea ce putem face.
Mai e ceva?
Să trec clasa.
Poftim?!
Batem palma.
Acum îmi dați CD-ul?
Te-ai așezat pe el.
O să mă așez eu pe tine!
Ce se petrece aici?
Și de ce e împrejmuită casa?
Mimi, fiica ta e foarte valoroasă pentru statul Israel.
Încep să mă sperii. Oare ce e pe CD, dacă sunt așa de stresați?
Credeam că l-am dat înapoi.
Crezi că sunt fraier? Am păstrat o copie.
"Acest fișier aparține armatei.
Cine îl deschide va fi aspru pedepsit."
Nu-ți mai face griji, doar verific viermele.
Ești nebun.
"E interzis accesul la fișier de pe acest computer.
Ai fost raportat și suntem în drum spre tine.
Vei fi aspru pedepsit pentru această infracțiune."
Nu! Ești prost?
- Ce-i asta? - Habar nu am.
Nu poate să fie un logaritm...
Poate e un cod.
Acolo e data de poimâine și sunt niște coordonate.
Dar ce înseamnă "NTZ"?
Dumnezeule!
Unde e servieta mea?
Trebuie să-mi iau pastilele.
Oli, ce ai pățit?
- Lars! - Cine e?
Slavă Domnului! Sunt Oli. Fii atent.
Israelul va ataca Iranul.
Pot să dovedesc, am o alergie.
Trebuie neapărat să facem ceva.
- Ești nebun? - Nu, e adevărat, Lars.
- Oli, ce tot spui? - Am văzut bombele, Mimi.
Israelul e pe cale să înceapă un război nuclear împotriva Iranului.
Oli! Ce înseamnă "NTZ"?
Nu vrei să știi. Este o navă-fantomă iraniană.
Se bănuiește că ar fi amplasată deasupra reactorului nuclear.
Bună ziua!
Salutare, dle Oli! Ce mai faci?
- Ce-i asta? Ce s-a întâmplat? - Am vești bune.
Comitetul ți-a dat autorizație pentru rulotă sau pentru un restaurant.
Ce dorești tu, le poți avea pe amândouă.
În plus, recunoaște că soțul tău a decedat într-un accident.
Și, cel mai important, compensația.
Ce scrie aici? 400?
Patru milioane. Numără zerourile. Luna curentă plus 720.
În plus, am reușit să obțin o aprobare pentru șederea neamțului.
Iată viza pe un an...
Și o invitație la cursurile unei școli ebraice
și la un proces scurt de convertire.
Vestea proastă este...
Unde este cucernicul?
Nu e nevoie, rabinule. E circumcis.
Nu există așa ceva.
Cum a fost cu etiopienii aceia care au venit circumciși.
Dar nu potrivit legii lui Moise și religiei Israelului.
La fel cum am procedat cu ei...
Dle Oliver, dacă vrei să rămâi cu noi, trebuie să fii ca noi.
Ce vrei să spui?
- O vei face din nou, dar cum trebuie. - Ce să fac?
E doar o procedură standard.
O înțepătură mică, atât cât să curgă o picătură de sânge,
și ai devenit evreu!
Haide!
Lasă cuțitul jos! Ești nebun?
Ăsta e al tău, Clementine. Acum suntem chit.
Să nu cumva să le spui despre CD mamei tale sau neamțului.
Bună, scumpo! El trebuie să fie Meron.
Bună, Sharare! Cânți extraordinar.
Mersi. Dar mi s-a stricat pianul.
Meron, ai vreun program care să poată deschide fișiere vmx?
Îți trimit noul meu vierme, versiunea 6.6. Îți deschide orice fișier.
Sharare, ce este "NTZ"?
Natanz. Aici locuiesc eu acum. De ce?
Nu și-a luat pastilele.
A rămas corigentă la matematică și umblă pe stradă fără hijab.
Mai ai ceva de spus?
O prietenă de-ale mele, care lucrează la bibliotecă,
mi-a spus că s-a interesat de un evreu!
De un evreu?
De ce-mi faci atâtea probleme? Vrei să fac atac de cord?
Vreau acasă. Vreau să ne întoarcem în Teheran!
Ai spus că vom sta aici o săptămână, dar au trecut trei luni!
Nu e vina mea, răzgâiato.
Nu sunt răzgâiată. Nu mă enerva!
Frumoasa mea, tu mereu ai fost cam răzgâiată.
Nu e mare lucru, nu te enerva așa.
Acum, alege-ți o pedeapsă.
Dar pentru ce să mă pedepsești?
Trebuie, ca să înveți. O săptămână, nu mai ai voie pe internet.
Te urăsc!
Să nu mai încui ușa!
36 DE ORE PÂNĂ LA ATAC
E cam stresantă atmosfera.
Acestea sunt procedurile, domnule.
Pentru cod roșu, aveți nevoie de un sistem de siguranță.
Dar îmi vor explica ce să fac, nu?
Vă explic eu.
Odată ce introduc CD-ul, codul se activează.
Sistemul intră în cod roșu.
Asta înseamnă că, în 24 de ore, arma va fi pregătită
și nu mai există cale de întoarcere.
Și eu ce am pe mână?
O lansați dv., domnule,
dar numai după ce computerul o încarcă și țintește.
Haide, puștiule, bagă CD-ul!
"E interzis accesul la fișier de pe acest computer.
Vei fi aspru pedepsit pentru această infracțiune."
Ce?!
Ce s-a întâmplat?
Cineva a fost aici înaintea mea...
Ce naiba...
Al naibii kurd! Cum a reușit?!
Poți vorbi în ebraică?
Codul scris de mine conține un sistem de siguranță,
ca să nu poată fi accesat de pe alt computer.
Adică doar dispozitivul pe care a fost activat poate continua operațiunea.
Vorbește în engleză!
Nu pot să fac nimic fără computerul puștiului!
Deci putem începe?
Nu, domnule. Vedeți vreun cronometru?
Avem 36 de ore.
Dar nu avem computerul care controlează codul.
Scrie alt cod.
Mi-ar lua două zile.
Aș putea încerca să-l modific,
dar ar fi mult mai rapid dacă mi-ați aduce computerul lui.
Vino cu mine la Berlin.
- Poftim? - Da!
O luăm și pe Nofar, ne deschidem un restaurant de falafel
și vom locui împreună.
- Locul nostru e aici. - Dar e periculos, Mimi.
Dar ți-au dat viză.
Va fi război. Locul ăsta ar putea fi ras de pe fața pământului.
- Unde sunt copiii? - Ce s-a întâmplat?
Trebuie să vorbim urgent cu ei.
Nofar!
Lasă-i în pace.
Am informat deja ONU în legătură cu ce am văzut.
Gata!
S-a terminat distracția.
Lăsați-mă! Am pașaport diplomatic!
Sunt evreu!
Lasă-l în pace! Care e problema ta?
Așa, evreule! Cară-te!
Îi omor.
- Nu are conexiune. - Bagă cablul.
Te-ai conectat?
Doamne, dacă ai fi în locul meu
Tu cum ai face?
Trebuie să-ți spun un secret!
Încerc să termin noua mea piesă, ca să o încarc.
L-am identificat!
Israelul va bombarda Natanzul.
Poftim?!
Trebuie să fugi.
Nu pot să cred.
Sharare, am găsit codul binar.
- Ce? - Un cod format din zero și unu.
Vă vor ataca mâine...
Alo! Mă mai auziți?
Ce naiba faci?
Ieși!
Draga mea, nu-mi mai face atâtea probleme.
Doar știi că sunt supravegheat!
Dețin secrete de stat.
Afară!
Uite, îți promit că ne întoarcem la Teheran poimâine.
De ce? Ce se întâmplă poimâine?
Ai răbdare, vei vedea.
Dar de acum ești pedepsită.
Nu-l opri! Am nevoie de internet acum.
Nu, trebuie să te pedepsesc.
Și să te culci devreme!
Eu mă întorc la lucru.
Vin!
Nu te-ai culcat?
M-am băgat în pat!
Culcă-te, scumpo. Mă duc și eu la culcare.
24 DE ORE PÂNĂ LA ATAC
Liderul coboară. Naor e primul!
Bună dimineața!
Unde e computerul?
Ce vrei de la noi?
Uite cât de ceasul, relicvă ce ești!
Nofar...
Ce nume nobil!
Haide, copilă! Și eu eram rebel la 15 ani.
Tu, rebel? Nu prea cred.
Nofar, suntem izolați.
A fost Holocaustul... Încearcă să ne distrugă.
Înțelege că trebuie să ne dai computerul.
Ai primit tot ce ai vrut, vei primi și mai mult.
Numai nu ne compromite operațiunea.
Pentru ce aveți nevoie de așa ceva? Faceți pace odată!
Nu se poate face pace. Când vei fi mai mare, vei înțelege.
Dacă nu înțelegi tu ce-ți spun, eu nu voi mai apuca.
Știi ce este acela un ultimatum?
Aveți un minut.
Adică el a făcut-o pe polițistul bun, iar tu o faci pe durul acum?
Amândoi suntem polițiști buni.
Vreți să faceți cunoștință cu cel dur? Chemați-l pe Meluban!
Bună seara!
Nofar, Meron.
Eu sunt Noah Meluban, inventator la Serviciile de Securitate.
Uite, eu am cumpărat o foarfecă pentru tăiat crengi.
În capetele lamelor am atașat câte un cui.
La Cambridge am învățat
că țesutul penisului este atât de elastic, încât se vindecă imediat.
După aceea, nu se mai poate dovedi nimic.
Să stăm un pic de vorbă despre voi?
L-am distrus.
L-a distrus.
Aduceți-mi computerul, chiar dacă e distrus.
Îmi trebuie placa de bază.
Unde este?
Cui să-i trimit factura?
Nu puteți face asta! Voi depune plângere la Curtea Internațională...
Sper că ai avut un sejur plăcut în Țara Sfântă, trădătorule!
Salutări Iranului!
12 ORE PÂNĂ LA ATAC
Vedeți? E doar o școală.
Nu avem uraniu aici, e doar o școală.
Dle Mohsin, dacă aceasta e o școală,
atunci, arătați-ne copiii.
Bună dimineața, fetelor!
Bună dimineața!
Vreau să vă reamintesc
că astăzi avem niște vizitatori de la Comitetul pentru Energie Nucleară.
Nu aveți voie să-i întrebați nimic
și nici să le răspundeți la întrebări.
E clar?
Da!
Bună ziua!
Le-ai pus în temă, da?
Vedeți? Copii.
Bună!
Doamne! Ce a pățit?
Dle Oli! Aduceți-i niște apă!
Unde sunt?
Tată, a trecut o zi. Dă-mi routerul!
15 MINUTE PÂNĂ LA ATAC
Ce s-a întâmplat? Te-am tot sunat!
Tata mi-a deconectat internetul.
- Unde ești? - Acasă.
Trebuie să fugi chiar acum din Natanz!
- Nofar? - Oli?
Mimi!
Oli! Te iubesc. Unde ești?
Ce se întâmplă? Ce nebunie!
Oli, ești conectat. Poți spune lumii întregi!
Acum?
După cum vedeți, frontul de aer rece vine aici.
Vântul poate ajunge până la 395 de kilometri pe oră.
Bună seara! Îmi cer scuze că vă întrerup buletinul meteo,
dar am un anunț urgent de făcut.
Mă numesc Oliver Hahn.
Am petrecut ultima săptămână în Israel și în Iran
și am cunoscut niște oameni extraordinari,
dar și niște maniaci periculoși.
Potrivit unor surse sigure,
țările voastre plănuiesc să înceapă un război peste câteva minute.
Cât mai este?
Aproape am terminat noul cod.
Dar, înainte de a pune planul în aplicare,
întrebați-vă ce viitor le oferim copiilor noștri noi, ca adulți.
Poate că noi nu ne mai putem schimba, dar generația viitoare poate.
Cu ajutorul tehnologiei, ei se pot înțelege mai bine unii pe alții.
Ei știu că noi toți trăim într-un sat universal
și că ar trebui să avem cu toții un singur pașaport.
Bună! Mă numesc Sharare Itashi și sunt din Iran.
Îmi doresc să fiu cântăreață de rap. Vă rog, nu-mi distrugeți viitorul.
Bună. Eu sunt Nofar Azrian, din Israel.
Îmi doresc să am o viață normală. Vă rog, nu-mi distrugeți viitorul.
Bună. Eu sunt Meron Beber, din Israel.
Vreau să fac dragoste cu Nofar. Vă rog, nu-mi distrugeți viitorul.
Valea de lângă ea, piticanie!
Vedeți? Ei au un viitor, dar paranoia voastră vă orbește.
V-ați pierdut capacitatea de a vă îndrăgosti.
Am fost și eu copil
și am crescut cu nevoia permanentă de a reține absolut totul.
De ani întregi, înregistrez fiecare clipă a vieții mele.
Oli?
Dar săptămâna aceasta am înțeles
că, uneori, amintirile înseamnă siguranță...
Karl!
...iar renunțarea la ele înseamnă să uit de viitor.
Nu!
Îmi pare rău, mamă.
Mimi, te iubesc.
Am uitat niște șosete în uscător,
iar cheia de rezervă de la mașină este sub preș.
Unde este?
Știam eu că ești un trădător! Dă-mi codul!
Nu pricep ce se întâmplă!
Atunci, ce-i asta? Explică-mi!
Eu nu știu nimic.
Trădătorilor! M-ai dezamăgit, Clementine.
- Copii tâmpiți! - Nemernicilor!
Ce înseamnă asta?
Dumnezeu e mare!
- Nu-mi vine să cred. - Ce este?
Hamid Muradi, comandantul Gărzii Revoluționare!
Alo! Hamid Muradi, comandantul Gărzii Revoluționare?
Da. Tu cine ești?
Sunt Menachem, ministrul apărării din Israel.
Îmi pare bine.
Ți-ai luat adio de la familia ta?
Dle Menachem...
Îmi doresc tare mult să se aleagă praful de experimentul vostru sionist.
Nu mi-e frică de tine.
Nici mie nu mi-e frică de tine!
La revedere! Du-te naibii!
Du-te naibii și tu!
Deci...
Ce mai faci?
Bine. Dar n-am mai dormit de luni.
Și eu, la fel.
Ce dorești?
Vreau să știu de ce vrei să mă bombardezi.
Dar nu vrem să vă bombardăm.
Atunci, de ce spui mereu asta?
Sunt chestiuni de politică internă, dificil de explicat.
Cu engleza mea...
Vorbește în persană, m-am născut acolo.
Deci nu vrei să mă omori?
Nu, dar trebuie să fac lumea să creadă că vreau.
Nici eu nu vreau să te omor.
Deci nu vrei să ne invadezi.
E foarte complicat. M-am gândit la asta.
Dar primeam ordine de afară.
Știu, știu, îi urăsc. Mai ales, pe nemți.
Deci gândim la fel.
Putem schimba mersul lucrurilor.
Da, putem.
Până atunci, să încetăm ostilitățile.
Să încetăm.
Trei luni.
Nu, trei ani.
- Un an. - Bine.
Trimite-ni-l pe neamț.
Vi-l trimitem cu plăcere.
Noapte bună!
O seară bună!
Mimi, mor de foame. Vreo șansă să primesc un falafel picant?
Falafel picant? Ce-i ăla?
E simpatic tipul ăsta, Hamid. L-aș invita la o cafea.
Îți dai seama că am scrie istorie?
Un nou Orient Mijlociu și toate astea.
E un om de înțeles, poți să discuți cu el.
Sunt și ei oameni, ca și noi.
Ce pesimiști sunt israelienii...
Da, din cauza Holocaustului.
Nu puteam să ne alegem o țintă mai bună?
Eu nu cred o iotă din ce a zis.
Cine ar fi crezut? Ție îți vine să crezi?
Sincer, nu.
Apasă pe buton!
Nu!
Allah e mare!
Nu merge!
Subtitrarea: Nicoleta Cârnu